Poduzece...pedesetak zaposlenih..Vlasnik poduzeca odlucio cijeli posao
prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke
prihvaca ponudjeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Udje u
poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva
pauza...nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za
klopu...nakon pola sata svi rade osim jednoga...faca sjeo na radijator u
hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga:
Mladicu... kolika je tvoja mjesecna placa ???" Faca ga pogleda i kaze..."Pa
oko 2500 kuna!" gazda gurne ruku u dzep..izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500
kuna kao placu za ovaj mjesec...i jos dvije i pol kao otpremninu...idi i da
te ovdje vise nisam vidio". Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i
ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom
kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze " Evo, ovo je samo upozorenje
svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na
kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi sute i jedan od radnika skupi
hrabrost i kaze.... "Ovo je bio Ivan.........a inace radi kao dostavljac u
obliznjoj pizzeriji"
Fora
Moderator: Kastic Goran
Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".
Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."
- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".
- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...
Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...
- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom
vrtu, a jede iz tudjeg!
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".
Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,
da ti nesto objasnim."
- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".
- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...
Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...
- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
Mladi kralj Artur
Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od monarha susjednog kraljevstva dok je kradom lovio u njegovim sumama. Monarh ga je mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje:
Sto ustvari zele zene?
Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je jednostavno nemoguce odgovoriti na njega.
Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i s dvorskom ludom... jednom rjecju - sa svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor.
Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama.
Dosao je najzad i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara s vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu:
zeljela se udati za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao - bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidio odvratnijeg stvorenja.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.
Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:
"Svaka zena zeli biti vlasnica svog zivota!"
Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen.
Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot.
Vjencanje je obavljeno i to gala - prisustvovali su svi dvorjani i nitko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme.
Sir Gawain je bio nasmijesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koristenja pribora za jelo - rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad.
Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti.
Sav ocaran je upitao sto se dogodilo, na sto mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada djevojka, i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj svo vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen izgled zeli preko dana, a koji preko noci.
Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio s razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi s divnom djevojkom???
Sto biste vi izabrali?
Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku.
Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci.
Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djevojke,i danju i nocu, jer je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota.
Koje je naravoucenje ove price?
Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna - u suštini... uvijek je vještica.
Sto ustvari zele zene?
Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je jednostavno nemoguce odgovoriti na njega.
Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i s dvorskom ludom... jednom rjecju - sa svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor.
Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama.
Dosao je najzad i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara s vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu:
zeljela se udati za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao - bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidio odvratnijeg stvorenja.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.
Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla:
"Svaka zena zeli biti vlasnica svog zivota!"
Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen.
Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na zivot.
Vjencanje je obavljeno i to gala - prisustvovali su svi dvorjani i nitko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme.
Sir Gawain je bio nasmijesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koristenja pribora za jelo - rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad.
Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti.
Sav ocaran je upitao sto se dogodilo, na sto mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada djevojka, i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj svo vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen izgled zeli preko dana, a koji preko noci.
Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio s razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu???
Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi s divnom djevojkom???
Sto biste vi izabrali?
Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku.
Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci.
Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djevojke,i danju i nocu, jer je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota.
Koje je naravoucenje ove price?
Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna - u suštini... uvijek je vještica.